Mostrando postagens com marcador TEA Asperger. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador TEA Asperger. Mostrar todas as postagens

Birra ou transtorno

Birra ou transtorno no desenvolvimento? será autismo? todas as crianças são assim? no vídeo eu menciono este link do Lua de Mel 👉🏽 https://youtu.be/45nWfpCILw8 Assista o vídeo...



Relacionamento abusivo!


Muitas pessoas são vítimas de relacionamentos abusivo. Nem sempre dentro de casa, nem sempre por alguém tão próximo. Mas o mal está lá e pode destruir muitos sonhos e aprisionar sua vida de uma forma inexplicável.



Minha Aspiegirl



Fui a escola da Joana hoje e todo, todos TODOS os colegas de aula vieram me abraçar. Joana é querida e amada de um jeito que surpreende. Eles respeitam-na pela opinião que tem. São crianças entre os 7 e 8 anos, meninos e meninas que olham e ouvem o que ela tem a dizer, com atenção. Fiquei mesmo impressionada. Não estava a espera.
A professora falava sobre a Joana com olhos em água.
Cheguei em casa, e Joana se estressou comigo e começou a se coçar e se bater nervosa porque o disfarce de Halloween lhe irritava a pele e sei la mais oque lhe frustrava. Olhei calma e apaziguei o meu coração com a certeza de que, ela guarda suas "crises e explosões" para quem confia. Sabe que comigo pode surtar e se descabelar. Aqui pode gastar toda a amargura e ira que lhe venha. Comigo pode ser quem quiser, sem faltar ao respeito, porque mãe ama e perdoa tudo.

Feliz por você se comportar tão bem minha princesa. Mais feliz ainda por saber que, comigo, você não tem medo de falhar.

#missPerfeitinha #tea #Aspiegirl #primogenita  #meumundoévc #teamo #maede3quase4  #maedefamilia

Birra no supermercado, versão 'é comigo'.


Pedrokinhas está uma graça... mas... Andamos numa fase do "QUERO!"...
Estávamos agora no supermercado e fomos lanchar, ao lado estavam revistas, e aquelas revistas com brinquedos inúteis. Já estão a ver a cena do espetáculo do dia?
Hora de vir embora, começa já a choramingar em tom crescente dizendo "quééé!!" - ainda não fala - e o gemido/choro/grito/voutematardevergonha cada vez mais alto.
Olhei e disse "Esquecemos alguma coisa TUA ali?", com a cabeça fez que sim... "então vai buscar". Parou meio surpreso, olhou para o brinquedo apontou e voltou a chorar.
"Se não é teu, podemos ir embora".
Na hora ficou meio perdido e eu lhe peguei pela mão, e o choro ganhou a proporção de birra 'vou para o chão'.
Olhei séria/brava "vou agora mesmo falar com as pessoas da loja e perguntar porque tem uma coisa tua ali", novamente, soluçando de tanto sofrimento, consentiu com a cabeça.

Com ele pela mão fomos à senhora que estava parada ao lado. Uma simpática funcionária das limpezas da loja, com quem inclusive já tinha trocado meia dúzia de palavras momentos antes.

"Peço desculpas estar-lhe a incomodar mas, meu filho insiste que aquilo o pertence.
É dele?" Ao que obviamente respondeu que não, também ela estava a assistir o show, e facilmente percebeu o papel dela na dramaturgia.
Pedro constrangido baixou a cabeça - ohhhhhhh que fofinho - e viemos embora.

(No elevador... "Nunca mais faças isso Pedro, nós não trazemos oque não é nosso!" 😛😜 )
The end.

Por Stephanie Matos, Mãe de Família.
#Tea #Azul

Lar doce lar...




Se eu tivesse que escolher uma palavra que me representa, seria "brio".
Minha infância e parte da adolescência foi cheia de amor próprio, que tanto ofendia os que passavam por mim. Em 36 anos apenas tive pessoas que passaram por mim.

Nunca vivi mais do que 4 anos na mesma casa, nunca. Me impressiona quando oiço alguém dizer, "esta é minha casa". Me apercebi que nos poucos 6 anos de vida da minha filha, ela já morou em mais de 7 casas. Não sei se herdei este desapego a paredes e bens, ou se fui desenvolvendo com as necessidades da vida.
Avaliando isso, pensei no tal Brio, o valor que me fazia erguer a cabeça e tanto esforçavam-se por injuriar.
Altivez, vaidade, arrogância, classificavam-me. Ensinaram-me que o pundonor, o tal amor próprio que era nato em mim, devia ser quebrado. Que era ameaça ao mundo. "Você tem que ser mais humilde".
Sempre quis um lar, sempre quis um lugar que me fizesse sentir em casa, que eu pudesse repousar segura e dizer, este aconchego se encaixa a mim como eu a ele.
Meu conceito de lar não inclui paredes, geografias ou qualquer adorno, o único critério é a segurança física e emocional. Meu sonho de lar.... sonho.
Partilhei o jornal que aquecia o chão na rua com desconhecidos que como eu sabiam que neste mundo nada temos e daqui nada levamos.
Amei e fui amada, fui odiada, já apanhei.
Dormi com fome, e pela manhã estava lado a lado com quem tinha amais, nunca me revoltei contra ninguém por isso. Cada um com sua seara, mas meu brio nunca me fez indiferente, sempre estimulou a plantar com os que plantam mesmo que eu não colhesse um grão daquela safra.
Não sou santa, não sou "a boazinha", não sou vitima. Apenas via que precisava ser feito, e fazia junto. Nem sempre tanto ou tão bem feito quanto eu gostaria, mas ali estava eu, carregando sacos de cimento no mutirão de obra do desalojado, segurando a mão na madrugada fria de gente que eu sabia que ia morrer sozinha antes do amanhecer, conversando horas a fio com quem estava angustiado e me desfazia a alma ver sofrer.
Todos passaram... todos foram. Ninguém nunca ficou. Escrevo isto e me vem ao coração,
" Vendo Jesus uma multidão ao redor de si, deu ordem de partir para o outro lado do mar.    E, aproximando-se um escriba, disse-lhe: Mestre, seguir-te- ei para onde quer que fores.   Respondeu-lhe Jesus: As raposas têm covis, e as aves do céu têm ninhos; mas o Filho do homem não tem onde reclinar a cabeça." Mateus 8:18-20.
Ele não fugia das pessoas, fugia das multidões. Da glória inglória, não necessitava a vaidade dos aplausos, sua vida era servir quem queria ser servido, e ensinar a "pedir e querer" aos que não sabiam escolher.
E quando um "Doutor" da época, um dos de grande status lhe diz: Eu deixo tudo e vou para onde você vai, Ele, meu mestre diz: Eu não tenho rota definida, não tenho um altar para que me exaltem, ou um reino que eu governe neste mundo. Tenho pessoas que precisam e seguem oque ensino, e estes são meus pai's, minhas mãe's e meus irmãos.
Nada ou ninguém que tenho é direito herdado, todos eu conquisto dia a dia quando eles escolhem viver pelo meu sangue, pelo que acredito e amo.

A verdade é que minha casa, nunca foi aqui, eu sei. Meu coração se aperta com saudades de casa, da casa que enquanto aqui viver não irei conhecer. Meus laços de sangue eu criei com os que vieram e foram.
Hoje sou mãe, e desde que entreguei meu corpo a eles, fiz-me lar dos que de meu ventre saíram.
Por muitos anos me tentaram convencer que meus valores eram individualistas e soberbos.

Hoje, não quero reaver esta tal estima que eu me tinha. Foram tantas pancadas. A força do caule deste pequeno arbusto era ofensiva demais aos que temiam minha "altivez".

Num ramo tão fino crescem tão pesadas uvas.

Desisti, hoje quero apenas ser uma flor, dificilmente conseguirei ser mais uma das que estão no jardim, não consigo estar quieta sabendo que tantos lugares precisam ser polinizados. Mas estou aqui, briosa com meus raminhos que não tardam também darão seus próprios frutos.
#Autistaéamãe

O bebé autista...

Existe uma técnica bastante interessante que avalia os Bebés ainda com poucos meses e observam a incidência de vezes que ele observa uma imagem em detrimento de uma pessoa.
Sabemos que o autista prefere observar coisas, e menos pessoas ou expressões de comportamento.
Mas este teste não está disponível para todos, e pelo que sei ainda está em fase de experimentos.
Atualmente o que fazemos é avaliação comportamental.
Este vídeo falo sobre isso...

Hiperatividade, será que meu filho tem??

Fiz este vídeo ao vivo com vocês no facebook do Mãe de Família... é uma área de estudo a que me dedico bastante, transtornos comportamentais na infância. Espero que gostem e que vos ajude.
Como sabem...os vídeos são acompanhados de muita vida real e rotina de mãe de 2 a tempo integral...


Você não tem ambição? Todos vão lhe pisar




Todos querem passar a nossa frente, ser o primeiro... sobressair.

As vezes isso soa mal... e você diz: "Não, eu não sou assim, sou gentil." Mas se você adota esta postura como modo de vida, alguém o critica... "Você não tem ambição? Todos vão lhe pisar!"

Rápido percebi que independente do que faço, nunca agrado à todos.
Claro que por vezes quero ganhar... aparecer antes. Um instinto bem primitivo de competição. Isso rouba-me a paz, faz-me ansiosa e egoísta.

Gosto de estar calada quando me ofendem, mas nunca quando ofendem a quem eu amo.
Dou a outra face quando me agridem... mas nunca quando vejo alguém a ser agredido. Meu sangue ferve... isto também é ser bom.

Nem sempre ser bom é ser calmo, e nem sempre ser calmo é ser equilibrado.

Um bom tempero mantém a ordem. O que é sem sal, o que é insípido, o que é sem opinião, não se revela. Não cuida de ninguém alem do seu próprio interesse em estar ali, deixar a vida levar e não remar, nem para pescar, nem para salvar.

Eu escolhi que a prioridade é você. Não tenho desespero em provar que mando. Não preciso demonstrar autoridade... por favor, passe à frente.
Meu conceito de "ser bom" não agrada a todos...tem a ver com meu Hei de chegar na hora onde preciso estar. Por que caminhei corretamente, porque fui impulsionada por gigantes, porque a hora certa é relativo ao bom combate.

Você é autista mesmo?


"Você é autista mesmo? Fala tão bem...sabe se expressar."
E respondi... "Falo tão bem, sei me expressar... e não me encontra em lado nenhum a falar (além de vídeos onde estou sozinha ou em família). Não me vê em eventos sociais, não me vê relacionando com outros bloggers"
"Verdade, você é estranha mesmo... porque é assim??"

Eu não converso... eu palestro!
 Quando tento conversar... #desastre na maioria das vezes parece um conflito ou grosseria. Juro que não estou sendo grossa... sou literal.. "obrigo" as pessoas a se explicarem... mas apenas porque não entendi mesmo. Parece sempre que estou fazendo uma ironia... não é! As vezes prefiro que pareça brincadeira, soa melhor do que ter que dizer.. "não, é sério...eu não entendi".
Sou muito inteligente e provavelmente mais do que a maioria das pessoas que conheço...e tenho uma memoria terrível. Não me esqueço de nada do que leio.

EU NÃO ASSISTO TV! Socorro!! como alguém aguenta ficar a mercê da sorte sem saber o que vai aparecer nas noticias??? Aquilo altera completamente meu humor!
Gosto de séries, filmes... sequências longas. Sempre sei o final dos filmes... Tão obvio e tedioso. Difícil ser eu. Eu sei...soa arrogante. Ouço isso desde que nasci... Corrijo meu pai desde que aprendi a falar... COISA DE AUTISTA MESMO! Sou a típica "sabe tudo". Chato de conviver com gente assim... era o que o Dr. Asperger chamava de "pequenos professores".
Minha empatia não é egoísta... sou pragmática. Não choro porque me coloco no seu lugar e penso "Ai se fosse comigo, tão triste se eu perdesse meu filho assim"
Não... eu não me ponho no seu lugar... Minha empatia é diferente. Eu tento resolver seus problemas! Eu sou pratica e quero na pratica tirar essa dor de você, ou carregar seu peso, e te ajudar a passar por isso. Não porque eu penso em mim, "se fosse comigo eu ia querer ajuda" Não!! Eu faço 100% por você.
Isso confunde e deixa as pessoas com "um pé atras". (Ai os sentidos figurados...)

Odeio desconfiança... quando desconfiam de mim eu não tento provar minha verdade... eu saio! Eu vou embora e deixo para lá.
Outro dia chamaram-me de "fraude"... Me magoei porque eu estava sem ganho nenhum apenas tentando socorrer alguém.  Depois, deixei a pessoa continuar com sua ideia. Ok, sou uma fraude para você, entendi.
Para mim isso é ponto final. NÃO LUTO PARA DEFENDER MINHA HONRA.
Ainda pequena aprendi que quem defende minha honra são meus frutos e não o balançar dos meus galhos.
Eu sei quem eu sou... isso me basta.
Eu sei que sou boa no que faço, porque o que faço é com prazer. SEMPRE FAÇO COM GOSTO!
Se não gostar eu não sou capaz... e aprendi isso rapidamente. Eu deixo... desisto.
Amo desistir! para mim desistir é tão libertador quanto conquistar. Quando eu escolho por mim e mantenho minha sanidade mental em detrimento de um tal objetivo que me está massacrando.
Sei quando você mente... leio tons de voz, memorizo  expressões faciais. Mas sei que mentir faz parte, que ocultar, dissimular a verdade, nem sempre é maldade. Tem muita coisa envolvida nisso.. as pessoas precisam desses momentos para se encontrarem... ou por auto-proteção. Respeito isso e não aponto, não julgo. Nem sempre eu quero contar tudo. A gente aprende muito com a vida.
Hoje deu-me para divagar e escrever a esmo. Ou não...🤔
Dra. Stephanie de Matos

🖖🏻🖖🏻🖖🏻🖖🏻🖖🏻🖖🏻🖖🏻🖖🏻 #mundoAzul #TEA #Asperger #EvoluçãoDaEspécie #estranha #Mãede2 #autism

Tadinha... é autista, não tem amigos...


Como autista, o que mais me incomodava na infância e adolescencia, era a tal obrigação de ter amigos.
Gosto e sempre gostei de estar no meu canto.
Não! Eu não estou carente, triste e isolada do mundo. Eu estou completa!
O que me deprimia era saber que estava sozinha e que isso é triste e que eu devia me sentir triste. Percebem a diferença???
Eu não sabia que era um momento que deveria ser tratado com medo e angustia. Mas ensinaram-me...

"Coitadinha, não tem amigos"

Hoje como mãe de 2 autistas, a primeira coisa que digo a todos que me procuram é: "Não ensine a ser feliz à sua maneira".
Apenas deixe cada um ser como é!
Você, desse seu jeito neurotípico, é assim tão mais feliz que eu??? Será?
Quando a criança demonstrar clara tristeza e frustração por não ter amigos, insegurança por pensar que ninguém vem à sua festinha de aniversàrio... faça-a lembrar das pessoas que a amam.
Com certeza, seu filho há de cativar pessoas que o vão amar para sempre, mesmo que ele mesmo não se esforce para isso. É o "mel" que temos. Somos leais e transparentes, as pessoas certas nos querem.

Quer saber mais sobre nós? Assista este vídeo...
Dra.Stephanie Matos, Mãe de Família.

Acabaram-se os sonhos, mas ficaram os suspiros.

Quanto tempo eu demoro a perdoar?
Quanto demoro a esquecer?
O que me faz desistir?
O que me faz chorar?
Quando gosto de estar perto?
Quando enjoo de tentar cativar?
Que cheiro me inspira e me faz fantasiar?
Que musica me desconcentra e leva longe do que me angustia?
Que palavra me acalma?
Que imagem me constrange?
Porque eu estou assim?
Porque entendi tudo errado?
Porque eu mudo tão rápido?
Porque ninguém me vicia?
Em quem eu penso quando vejo uma cena de carinho?
O que me faz explodir de ira?
O que me acalma?
O que te faz suspirar quando já não há sonhos?
Quando tenho tantas questões de mim, eu fujo. Não gosto de me olhar.
Olhar para mim me faz sentir vazia, inventar problemas, procurar respostas para perguntas que não existem.
Gosto de interpretar. De cuidar de gente sem saber o porque dela precisar.
Gosto de cantar, quando todo mundo está irritado, e não, não é para zombar.
Gosto de abraços que tardaram a acontecer. Gosto de abraçar demorado... Gosto de sentir o ar sair aliviado de quem finalmente descansa em mim.
Gosto de silencio.
Gosto de estar empolgada.
Gosto de escutar gente mais velha. Não gosto de drama.
Gosto de saber como foi? Onde você errou? Como posso evitar?
Gosto de socorrer e ir embora.
De ajudar nos maus momentos. Não sou boa o suficiente para receber gratidão, eu desapareço tempo demais da vida das pessoas.
As pessoas desistem de mim, ainda bem por isso. Infelizmente nem todas. Algumas passam anos a minha espera e isso me angustia.
Tenho muitos fantasmas de almas que me amam... que se perguntam porque parti, porque nunca fico. Logo eu que odeio despedidas, que nunca digo adeus. Talvez isso as prenda...
Tenho tantos finais em aberto... não, eu nunca perco a conta.
Algumas questões mais difíceis que outras para resolver.
Desisto.
Li certa vez que Paulo fugiu para Tarso... parou de pregar o evangelho e se refugiou.
Isso me disse muito.
Eu falo pouco, escrevo muito, penso o tempo todo.
Tenho tantas questões. Tudo que observo me sobra, nada acaba ali.
Eu não esqueço. Não guardo mágoas.
Por mais que me peçam, eu não jogo fora meus óculos azuis. Não me importo que os feios fiquem mais bonitos. Isso não é falso para mim, é apenas o meu olhar.
Preciso de gostos fortes, momentos intensos, de ouvir tua voz...ela é docinha.
De banho quente, de sentir frio e me encher de edredons
De cheiro de café de manhã e de batata frita às 5h da tarde quando ainda não almocei. Eu sei que isso engorda. Me engorda os olhos, me enche de esperança o coração... quem dera o cheiro viesse lá de casa agora. Ainda tenho que preparar o jantar.
Gosto de pensar de madrugada, eu chamo isso de orar.
Tudo oque você faz, me parece tão importante. Eu te admiro.
Nunca deixei de perguntar por você.
"A boca fala do que o coração está cheio", não é uma profecia. É óbvio.
Pintar me acalma... constância me equilibra. Sempre na mesma direção, corrigindo imperfeições. Eu me afasto da porta.
Tudo ganha um novo olhar sob nova perspectiva. Nem sempre preciso me afastar para isso. Muitas vezes me acontece quando aproximo. Nem sempre isso é bom.
As vezes falo até enjoar da minha voz. As vezes enjoo de te ver, porque você parou de me olhar.
Quero que você vá embora, mas não quero que saia de perto de mim.
Não gosto de ser refém. Eu causo isso nas pessoas... elas tentam me prender. Acho que é minha aparente indiferença.
Eu não sou passional. As vezes ajo por impulso, até isso é pensado, me permito extravagâncias.
Quem nunca?
Nunca... eu penso nessa palavra e vejo um buraco preto desenhado num papel. As palavras para mim tem imagens. Até as mais abstratas. Até o "até".
Será que mais alguém tem os dias da semana em desenho na mente? Tenho que "googlear" isso.

Stephanie Matos

Eu sou Autista e preciso que você não exija de mim o que eu não posso te dar.



Vou explicar... Assim como Einstein, eu tenho algumas limitações: NÃO entendo indiretas. Você vai "passar raiva" se tentar me induzir a alguma coisa com uma indireta. EU NÃO TENHO COGNIÇÃO NEURONAL automático PARA ISSO! Não é má vontade, EU NÃO SOU CAPAZ DE ENTENDER. NÃO entendo nem um pouco o SARCASMO! vou te levar a sério até que você diga que não é sério! Então, uma ironia ou sarcasmo que eu entenda ou mesmo que eu faça, foi aprendida. Tem que ser daqueles sarcasmos comuns...que se repetem. Do tipo "não tenho tempo" e a pessoa faz um sinal de dinheiro com as mãos. Só entendo ou mesmo faço porque aprendi. Se um dia, fora de contexto você disser que não tem tempo para ir ao cinema, eu vou pensar que é tempo, de horas do dia. A não ser que eu veja o sinal com as mãos ou você seja MUITO enfático na entonação ou mesmo diga... Olha é um sarcasmo. Não me pergunte se você não quer a resposta. Se você me disser assim... olha, ando a fazer dieta ha muito tempo e preciso me sentir magra. Você acha que estou magra? eu vou dizer...sim, você está ótima. PORQUE APRENDI QUE É O QUE VOCÊ PRECISA NESSE MOMENTO. Mas se você apenas me pergunta, sem introdução ou explicações, "Stephanie, você acha que preciso perder uns 5kg?" eu vou dizer... a verdade. Porque? porque foi a pergunta e eu não pensei, apenas fui honesta. me pergunta "porque", e eu respondo o porque. Eu não sei lidar com medo... ou sou exageradamente corajosa e me abraço a um leão, ou tremo de medo porque um gato está me encarando. Vou ter medo de situações, de ser avaliada, de ser maltratada... e posso ficar muito perturbada com isso. EU JAMAIS VOU TE AGREDIR... as agressões autistas são motivadas por tentativa de autoagressão ou de defesa. NUNCA para maltratar outra pessoa. EU NÃO AGUENTO LUGARES CHEIOS, PASSO MAL. Não é mania, não é loucura, não é claustrofobia... é pq minha memória é horrível e eu guardo TUDO! E NESSES LUGARES COM MUITA INFORMAÇÃO SENSORIAL, eu vou ficar sufocada! A não ser que eu esteja focada em 1 objetivo único e pontual e recite uma especie de mantra seguro. Do tipo: "Oi, Meu nome é Stephanie, tudo bem?" EU PRECISO DE HORAS DE SILENCIO SEM ABRIR A BOCA...se não eu vomito! Passo mesmo mal. EU VOMITO EM VIAGENS, ATÉ DE AVIÃO. Não sou burra, não sou lenta, não entendi o que você falou, não por ignorância, mas porque o que você falou não é lógico. Eu não sofro por não ter milhões de amigos, não sofro por passar o dia sozinha, não sofro por não ter uma festa de aniversário. Não tenho uma carência nesse sentido. Eu me preocupo com você, mas minha empatia não vai me fazer me colocar no teu lugar. E vou tentar te socorrer... mas não vou pensar que tenho que te ajudar porque poderia ter sido eu a cair naquele buraco. Vou te ajudar, porque quero te tirar do buraco e ponto! Não sou melhor ou pior que ninguém por ser quem sou, apenas SOU. E agradeço a Deus por ser assim. Não, isso não é despeito... EU NÃO QUERO UMA CURA! Eu amo ser quem sou.... Você não? Dra. Stephanie Família

Uma carta secreta, a explicação que nunca te dei... Mulheres autistas asperger's existem, e algumas como eu, são as que mais magoam.


Há muitos anos, em outra dimensão, em um dos mundos paralelos que tive a oportunidade de viver, conheci muita gente diferente e especial.

Agora, olhando para trás, percebo que sempre fui observadora. Observei você, tentei te aprender, tentei entender tuas diferenças. Encontrei pessoas únicas, e nestas eu me fixava mais tempo, queria absorver cada um.

Você foi especial, eu sempre fui diferente, mas nunca indiferente.


Certo dia, depois de constatar o óbvio, descobri que neurologicamente vejo o mundo com outros olhos. Nasci com uma genética que apresenta um conjunto de características peculiares que a sociedade científica insiste em chamar de autismo.
Autismo por ser auto, dentro de si. Mas acredite eu não olho para mim, alias, evito e nem tenho tempo. Minha mente curiosa não para de fazer sinapses e o mundo lá fora e muito interessante.

Aprendi a ler sozinha, a contar e escrever.... ainda com menos de 5 anos. Não, não era uma superdotação, não era um Savant, era meu cérebro pedindo mais informação de fora, eu estava hiperlexica.

Era ambidestra, não...isso não é uma habilidade especial, é uma lateralidade confusa que meu cérebro expressava.

Não entendia o que não fosse explicitamente obvio, e ainda hoje me custa entender, sou 100% literal. Demoro para entender uma piada. Sofri com convulsões...

Não tenho retardo mental, na verdade tenho um QI acima da media. Não, isso não me fez melhor aluna. Pelo menos não para os professores institucionais.
Aprendo por interesse, por observação.

Sou grossa, fria e pragmática, para os padrões sócio morais de muitos. Porque não reajo como esperam, sou incapaz de mentir, mesmo que para agradar. E me custa entender quem o faz. Não, isso não é uma vantagem. A ausência de filtros já me causou muitas desavenças e, por vezes ainda motiva muitas tristezas. Alem da frustração óbvia de quem se sente agredido com minhas palavras e atitudes.

Rápido aprendi a tentar me conter. Domínio próprio é minha luta diária para poder ser socialmente aceite, ou pelo menos não magoar tanto aos que me querem bem.

Sempre fui a menina isolada da escola, aquela esquisita ora quieta ora falava demasiado sobre um único assunto. Não percebia quando alguém estava entediado com minha maravilhosa e profunda explanação sobre determinado tema. (Super focada e sem teoria da mente.)
A mal educada que não sabia quando era a vez de falar.
Muitas vezes queriam me bater na escola, graças ao meu péssimo costume de fixar o olhar nas pessoas. Podia ficar horas olhando, avaliando, aprendendo. Na verdade, ainda faço, é como se por momentos eu fizesse parte do mundo daquela pessoa.

Abraços são para poucos, muito poucos, e beijinhos para cumprimentar me constrangem. Sou formal.

Tive sempre 1 amigo por vez, e sempre pessoas interessantes como você. Posso contar com os dedos das mãos quantas amizades me permiti viver, e você é um desses dedinhos.

... por mais que eu não tenha sido clara o suficiente para te fazer sentir o apreço que te tive, acredite, você foi amado. E mesmo sem saber, mesmo estando em um dos mundos paralelos que vivi, você ajudou a construir o mundo que vivo e a pessoa que sou hoje.

A tua "desventura" foi invadir o portal, transpassou o stargate, alterou a rotina de um autista. Desculpa, você desencadeou uma crise. A rotina é preciosa para meu equilíbrio.
Por isso... desde aqui de dentro, do meu auto inverso universo, obrigada e desculpa, eu sei que te magoei.

Continuamos tendo "sonhos iguais, mas esperanças diferentes".

A você, meus sinceros e literais votos de felicidades na sua jornada.

"Logic is the beginning of wisdom, not the end." Spock

Com todo carinho e respeito,

Stephanie de Matos, a Mãe de Famìlia
 The Crowned

Creditos Musica SouthCry Daltri Barros



Postagens populares